Так как предыдущий пост странным образом исчез вместе со всеми комментариями пришлось создать вот этот.
Еще раз торжественно обещаю в ближайшее время поделиться впечатлениями от путешествия А пока обновил фоту в профиле: это для всех тех, кто спрашивал, какой я в реале
Долго думал: показывать или нет... все-таки решился.
Почти месяц работал над концепцией нового дизайна сайта Дома вина "Фанагория" (не поверю, что не слышали о таком ).
Было сделано более 12 различных вариантов. Выбрали один. Пока можно посмотреть только на болванку и основное содержание - раздел ассортимент. Итоговый дизайн можно отнести к строгому функциональному минимализму.
Прощаюсь со всеми, кто меня читал, комментировал, подкидывал идеи, делился радостями и горестями.
Я говорю Вам прощайте!
Спасибо за то что читали меня, давали советы... словом прожили вместе со мной этот небольшой виртуальный кусочек моей большой реальной жизни
Спасибо Вам всем!
Да что это я... Я ведь не на долго прощаюсь На пару недель всего-то Хотя пара недель без дневников это срок.
Предстоит путешествие по маршруту Краснодар-Геленджик-Абрау-Дюрсо-Краснодар. В планах: проверить на сколько мокрое наше Черное море и насколько высокие наши горы
В общем, удачно мне съездить
Ну все вроде
Хорошего всем настроения и чуточку везенья.
P.S. На последок скажу как сисадмин
Если пользуетесь операционкой Окна класса 2k (2000, XP) или NT и слово сервиспак слышите впервые - обязательно поставьте себе вот эту заплатку. Ибо без нее будет вам ЩЩассье в виде червя W32.Blaster.Worm или в простонародье LoveSun. Этот зверь катострофически мешает работать. Вызывает самопроизвольные перезагрузки машины + ограничение работоспособности (невозможность послать почту, проблемы с буфером обмена, с открытием новых страниц броузера и т.д).
За последние 2 дня уже пятеро знакомых пострадали от этого чуда.
Так что лечите своих железных друзей прежде чем они заболеют
Значит так: представьте: мужской туалет, как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Закат… одиночество…. грусть…. угасающий уголек надежды… любовь улетает… и ты хочешь устремиться как птица вслед за ней… но наступает тьма и ангел падает… остается только немой вопрос в глазах…
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.