Россия-Швеция - 5-0. Это было красиво. По-нашему. Надо повторять.

А со словаками вчера парни просто разминались

Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн-студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.



Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием.



В бухгалтерию приходит посетитель:



— Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить.

— Какую накладную? На что?

— На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию.

— Так это квартальный отчёт!?!

— Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал.

— А вы представляете, сколько это работы?

— Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра.

— Нет, это невозможно.

— Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите.

— Что это?

— У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы.

— Чемпион ЧЕГО?

— Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал.

— (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся?

— Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет?

— (отдает листки) Так, всё это не годится.

— А у меня ещё документация есть (выкладывает)

— Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры.

— (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть

— Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие.

— Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать.

— Это недопустимо. В налоговой не пройдет.

— Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать.



Спустя некоторое время.



— Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая.

— Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает.

— Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем?

— Это ничего не изменит.

— Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же…А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части?

— Сумма останется прежней.

— Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту?

— Буду рад!

— Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно…

— Это излишне, общей суммы договора достаточно.

— Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались.

— (жестяным голосом) Так, дальше…

— Вот тут смущает: откуда эти цифры странные?

— А вот расчёт, посмотрите. Законы математики.

— Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь.

— Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта?

— Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду.

— Надеюсь, теперь можно считать работу законченной?

— Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами!



© Firs

Источник: www.deforum.ru

В чикагской галерее Edelman Gallery на днях открылась выставка Брюса Дэвидсона (Bruce Davidson) - культового фотографа, явившего миру "другую Америку" и известного, как одного из первых разрушителей "великой американской мечты". Основу экспозиции составили его наиболее сильные и, одновременно, скандальные работы – Гарлем 60-х годов.

Смотрим





Фото: © Bruce Davidson - Time of Change (1962)

Российский сегмент всемирной сети перестанет быть анонимным: доступ можно будет получить только после предъявления паспорта. Правила оказания услуг связи по передаче данных, утвержденные правительством России 23 января, вводятся в действие с 1 июля 2006 года.



Подробнее про тотальный надзорСейчас практически услуги по модемному доступу предоставляются по Prepaid-картам – провайдер предлагает свои услуги (делает публичную оферту), а гражданин – покупает карточку и активирует ее (акцептирует предложение). И все. С 1 июля это будет незаконно. Кроме того, любой пользователь Интернета будет внесен в базу данных. Сначала абонент подает провайдеру заявление, в котором указывает все реквизиты, в том числе паспортные данные. Представители юридических лиц должны предоставлять свидетельство о регистрации и доверенность. Все эти сведения проверяются оператором и вносятся в договор, сообщает "Фонтанка.ру"



Собранные о пользователях данные, включая как реквизиты, так и сведения о расчетах за оказанные услуги связи, о соединениях, трафике и платежах, будут доступны Федеральной службе безопасности (а иногда и МВД) в режиме on-line. Хранить ее операторы должны три года. Кроме того, с письменного согласия абонента эти сведения могут быть использованы самим оператором для оказания справочных и иных информационных услуг или передаваться третьим лицам.



Используя сведения о пользователях Интернета, можно определять, кто пользовался тем или иным сайтом, какие страницы смотрел, кто пишет на форумах под псевдонимом, пользуется бесплатной почтой (mail.ru и т.п.), кто искал на просторах Интернета ту или иную информацию и т.д.



Использовать эту информацию можно в различных целях. Например, чтобы шантажировать семейного чиновника или бизнесмена, который на досуге смотрит порносайты. Или включить в список подозрительных россиян, которые по тем или иным причинам ищут информацию об изготовлении самодельных взрывных устройств, пользуются сайтом ЦРУ или зачитываются информацией про Ходорковского...



Проблема защиты данных о пользователях Интернета касается не только России. Например, Министерство юстиции США потребовало от владельца портала Google предоставить информацию обо всех сделанных в июне-июле поисковых запросах, а также об интернет-адресах, с которых эти запросы были сделаны. Документ сделан в соответствие с законом о борьбе с детской порнографией, с доступом детей к материалам сексуального характера и т. п.. Google сочло требования неприемлемым, так как связало это требование с нарушением обязательств компании о конфиденциальности. Даже после того, как правительственная структура уменьшила свои "аппетиты", ограничившись требованием передать лишь тексты пользовательских запросов (без указания сведений о клиентах), оно было отклонено. В ближайшее время спорный вопрос будет решаться судом в Калифорнии.



Однако от идентификации пользователей могут выиграть владельцы сайтов и рекламодатели. Применение технологий оценки аудитории позволяют оценить, из какого города приходит посетитель сайта, сколько раз, какую операционную систему использует, разрешение экрана и другие технические параметры компьютера. Но никакие счетчики не могут определить возраст посетителя, его социальную группу (руководитель или домохозяйка), пол и т.д.



Если провайдеры будут делиться базами данных, то рекламные агентства смогут проводить уже не анонимные, а персонифицированные оценки посетителей. Даже если большинство клиентов и не согласится раскрывать свои сведения, провайдер может сделать это либо нелегально, либо указав "согласие" обязательным условием договора.



Источник: mail.ru

Я хочу стать вечерним сном, который снится тебе, и чтобы в этом сне мы могли летать.

Сначала между домами, туда, где заканчивается город, ловя вечерние городские ощущения - запах дыма, мальчишка стучит палкой в железную бочку, зажигаются окна, в которых женщины средних лет внезапно четкими силуэтами бродят по кухням, потом над песчаной гладью - вот чем, оказывается, заканчивается город, и непонятно, что в этом первозданном песке делают неуклюжие строительные фургоны, ржавые консервные банки, шелестящие в теплом ветре целлофановые кульки, ни для кого поставленная облупившаяся скамейка, которая была когда-то такой же зеленой, как листья редких деревьев, которые уже виднеются вдалеке, и в этих листьях спят насекомые, сны которых так же не сложны, как и поля, открывающиеся за деревьями, над полями мы полетим низко - сквозь траву, сквозь рожки улиток, сквозь спицы колеса забытой здесь когда-то поливальной машины, пока не окажемся возле озера, вода которого словно ждала нас все время полета, теперь взлететь выше сырых облаков в обжитое самолетами небо, на миг зависнуть в струе холодного стерильного воздуха и ринуться вниз, пробить покрывало озерного тумана, плавно войти в неподвижную воду и сквозь кашу ила подобраться к тому месту, где под тяжелой корягой спрятались две рыбы, которым известно все про нас.



- Прилетели, - говорит нам одна из них. - Мы знали, что вы прилетите.

- Проси ты сначала, - говорит другая рыба, обращаясь ко мне.



И я говорю им, что хочу стать вечерним сном, который снится тебе, и чтобы в этом сне мы могли летать.



© anton freedland

А ведь "Супер модель мира" это ж идеальный глобус...

Судя по свидетельствам очевидцев число жерт могло бы быть на порядок ниже, но произошло то, что произошло.

А нам остаётся лишь соболезновать, делать выводы и учиться быть настойчивее, когда речь идет о нашей собственной безопастности.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.



Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.



Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.



Продолжаем разговорНамотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.



Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.



На улице напугало отсутствие людей.



Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно -тоже околею.



Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не дойдет?>.



У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.



Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.



В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.



На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.



Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.



Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.



С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.



Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.



Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.



Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.



Неужели завтра еще один день?

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

Идалее по тексту...минус двадцать пять - ну а нам насрать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не ебет совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж блять посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заебали блять!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, блять

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва...



Авторство "народное" - не установлено то есть

Эт я все к чему?

Правильно!

С праздником, друзья!

Самым забавным из всех, наверное...

Со Старым Новом годом, Вас!